bonjour

Trois messieurs sont assis sur un banc et parlent de leurs petits ennuis de santé :

- Moi, ce sont les jambes, je n'arrive même plus à aller jusqu'au kiosque acheter le journal pour ma femme !

- Moi, ce sont les bras, je ne peux même plus attraper dans le placard un pot de confiture pour ma femme !

- Ben, moi, à 9 heures ce matin, j'ai dit à ma femme : " Viens que je te fasse un câlin " ! Elle m'a répondu : " Tu n'y penses pas, on en a déjà fait un à 8 heures... ". Vous voyez, les amis, moi, je pense que mon problème, c'est la mémoire !

Une femme parle à son mari :

- Chéri, sais-tu la différence qu'il y a entre toi et le pape ?

- Oh non ! mais je suis flatté que tu me compares au pape !

- Eh bien ! vois-tu, lui répond sa femme, le pape, s'il fait l'amour, c'est un péché.

- Evidemment, lui rétorque son mari, mais je ne vois aucun rapport avec moi !

- Eh bien ! toi, quand tu fais l'amour, c'est un miracle !

Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :

- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.

Le mari répond :

- Tu as une bonne vue.

À une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.

- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !

- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.

- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.

Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !

- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième...

Un garçon dit à son copain :

- J'ai trouvé un trèfle à quatre feuilles !

- Oh le bol ! Cela va te porter chance !

- C'est déjà fait... Je l'ai trouvé dans un portefeuille !

Un homme d'affaires et un play-boy discutent :

- Voyez-vous, mon ami, le plus important dans la vie, c'est d'avoir des actions en Bourse !

- C'est marrant, mais vous voyez, moi, je dirais plutôt le contraire...

Ca se passe au Paradis, il y a un méga concours organisé : celui qui a eu la mort la plus extravagante et la plus incroyable, gagne le droit d'être réincarné. Trois types se présentent en même temps devant St Pierre qui leur demande :
- Racontez-moi votre mort, mes enfants.
Le premier commence :
- Bah moi, je bossais dans une p'tite entreprise, et notre patron nous avait donné notre après-midi car il devait faire l'inventaire. Enfin comme je suspectais ma femme de me tromper, je me suis dis que ce serait le moment idéal pour la confondre. Donc je rentre chez moi, je sens une odeur de cigare... la salope !
Elle me trompait, c'est clair. Je cherche ce bâtard partout jusqu'à ce que sur le balcon je voie 8 doigts agrippés au rebord. Il s'était planqué là ! Je commence à lui taper sur les mains, mais il ne cède pas, alors je prends un marteau et je lui écrase les doigts violemment. Là, il tombe 5 étages plus bas dans les buissons, mais il n'était toujours pas mort ! Je suis donc allé chercher le frigo dans la cuisine pour lui balancer dessus, et juste après j'ai eu une crise cardiaque et puis voilà.
St Pierre est très impressionné.
Le 2ème raconte :
- Bah moi, heu, je suis un grand sportif mais malheureusement je vis, heu, dans un appart' en banlieue, heu, y'a pas beaucoup d'activités... J'essaye donc de me débrouiller dans mon appart'. Cette fois-ci, heu, j'avais choppé le balcon du dessus pour faire des tractions. Un gars a alors commencé à me taper sur les doigts avec un marteau ! Je suis tombé et la seule chose dont je me souvienne c'est un frigo qui m'est arrivé sur la tronche.
St Pierre est encore plus impressionné et se dit que le 3ème n'a aucune chance de gagner maintenant...
Ce dernier raconte :
- Ben moi je fumais tranquillement mon cigare dans un frigo...

Un gars entre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande :
- Dites-moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours ?
- Oui, c'est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager.
- Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel ?
- Euh oui, c'est vrai.
- Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel ?

L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
- Ca y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris.
- Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content, dit le monsieur en haussant le ton.

Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret :
- Confidence pour confidence, moi non plus.